Мотивирующая статья, которая расскажет Вам, как не расствориться в серой массе и на все иметь свое мнение и свои взгляды!

Скажите, пожалуйста, дорогие читатели Дневника успеха, как часто вы задумывались перед совершением какого-либо поступка и задавались вопросом:

«А что же подумают окружающие (коллеги, родственники, родители или случайные прохожие) »?

• покупали ли вы ненужную кофточку, только потому, что по мнению Машки она отлично сидела на вас?
• использовали ли вы неподходящую помаду по совету подруг?
• делали ли отвратительную прическу, которой восхищались ваши друзья?
• а может вы отказывались от поездки своей мечты, только потому, что кто-то уверял, что это не модно?
• или отказывались от надежной работыв пользу модной специальности?

Если вы ответили хотя бы на пару вопросов, то смело ставим вам диагноз: «Зависимость от мнения окружающих »!

Да, да и не спорьте, а лучше вспомните о ситуациях, в которых вы шли на попятный и делали то, что вам говорила мама, подруга, сестра или коллега.

Приведу вам яркий пример зависимости от мнения окружающих.

Мама одной моей подруги всей душой желала, чтобы ее дочка закончила медицинский, хотя у дочери были явные задатки к журналистике.

Как начинающий врач, она получала оклад в 7 тысяч и была вроде как рада.

Но уже через несколько лет, создав семью и обзаведясь ребенком, моя подруга завыла, так как денег стало катастрофически не хватать.

Но заботливая мамаша все эти годы внушала дочке, что врач должен работать не за зарплату.

В итоге подруга стала так зависима от мнения мамы, что советуется с ней по любому вопросу.

О смене работы при таком раскладе не может быть и речи.

Подводя итог, можно сказать, что зависимость от мнения окружающих в первую очередь сказывается на зависимом человеке, и может подорвать не только его веру в себя, но и всю его жизнь.

Скажите, неужели вы хотите такой участи?

Тогда следующие простые советы помогут вам не зависеть от мнения окружающих.

Начиная бороться с зависимостью от мнения окружающих , вы должны усвоить самое главное правило: «Понравиться абсолютно всем невозможно!»

Ведь даже Бред Питт нравится далеко не всем.

И что? Разве он подстраивается под всех?

Нет, конечно.

А училка математики в школе? Разве она пытается всем угодить?

И тут будет отрицательный ответ.

Именно поэтому:

Переставайте зацикливаться на мнении окружающих.

Начинайте думать только о том, чего хотите именно вы и что нравится именно вам.

Осознавайте, что чужое мнение не изменит вашу жизнь, и может сделать ее только хуже…

Совет 2. Чтобы не зависеть от мнения окружающих перестаньте зацикливаться.

А сейчас ответьте мне на несколько вопросов: Во что сегодня была одета соседка Зина? А какая прическа была у продавщицы в хлебном?

Не знаете?

То-то и оно!

Одевая ту или иную одежду и говоря те или иные слова, мы всегда думаем, а что же о нас подумают другие?

А на самом-то деле этим другим абсолютно фиолетово на нас, на наше мнение и на наш внешний вид.

Другие люди заняты своими проблемами и такими же мыслями о том, что же о них подумают другие.

Так что переставайте жить с оглядкой на других, так вы рискуете пропустить все самое интересное, происходящее с вами!

Совет 3. Смотрите на ситуацию в перспективе и перестанете зависеть от мнения окружающих.

Расскажу вам одну интересную историю.

Жила была девочка Юля. Девочке Юле было 14 лет и училась она в 9 классе.

Мама Юли очень любила дочку и старалась покупать ей только самые модные вещи.

Вот так однажды привезла она любимой дочурке из заграничной поездки ботфорты на огромной платформе.

В местных магазинах такая обувь тогда еще и не продавалась, но оно и понятно, европейская мода не сразу доходит до маленьких русских городов.

Будучи невысокого роста, Юля, конечно, обрадовалась покупке, ведь ботфорты были не только очень модными, но и могли сделать Юлю чуточку выше.

И вот, в первый день над Юлиной обувью смеялись все одноклассницы, ведь таких ботфортов не было ни в одном магазине города.

Насмешки продолжались и в несколько последующих месяцев. Ровно до тех пор, пока в местный модный бутик не завезли подобную обувь.

А завезенная обувь была так дорога, что ни одна одноклассница Юли не могла позволить себе новую обувку.

Из клуши на платформе, Юля мигом превратилась в модную чиксу.

Если вы не поняли смысл истории, поясню – не стоит зацикливаться на мнении окружающих, ведь уже завтра ситуация может обернуться в вашу пользу!

Совет 4. Будьте уверенны в себе и не поддавайтесь чужому мнению.

В любой ситуации будьте уверенны в себе и сводите зависимость от чужого мнения к минимуму.

Галя Петрова подбивает вас пойти на бизнес тренинг по финансам?

Признайтесь честно, а оно вам нужно вообще?

Не стоит подписываться на какие-то сомнительные курсы или тренинги только для того, чтобы не разочаровать человека.

Согласитесь, вы ведь лучше других знаете, что именно и когда вам нужно.

Вы сами знаете, когда вам утром вставать, когда идти в туалет и когда завтракать.

По поводу этих простых дел вы никогда не поддаетесь мнению окружающих!

Так почему в выборе своего обучения и своей работы вы слушаете других людей?

Ну разве может кто-то лучше вас самих знать, где вам стоит работать, за кого выходить замуж и от кого рожать детей?

Так что переставайте зависеть от чужого мнения и смело делайте только то, что считаете нужным.

Самый лучший способ одолеть зависимость от чужого мнения – изменить свое мышление.

Да, конечно, — это трудно.

Однако поменяв свой образ мыслей, вы перестанете концентрироваться только на том, что о вас думают окружающие, и начнете жить своей собственной жизнью.

Поверьте, жизнь слишком коротка чтобы тратить ее на глупые переживания!

Обязательно посмотрите полезную притчу о том,

как же не зависеть от чужого мнения и самому решать как жить!

И напоследок…

Хочется пожелать вам быть просто собой, перестать подстраиваться под кого-то и начать делать только то, что нравится именно вам. Помните, что идеальных людей не бывает.

Все мы совершаем ошибки, но только некоторые перешагивают через ошибки и идут навстречу своей мечте.

А вы зависимы от мнения окружающих?

Полезная статья? Не пропустите новые!
Введите e-mail и получайте новые статьи на почту

Кажется, что каждый встречный намеренно хочет задеть - толкнуть, неодобрительно посмотреть. Чувствуешь себя как под прицелом. И вроде понимаешь, что всем не угодишь. Но упреки не дают вздохнуть спокойно. Неужели мягкие и добрые люди обречены на страдания? Как бы поставить щит, чтобы осуждения не могли пробиться и ранить сердце? Как не зависеть от чужого мнения?

Шагу не ступить без оглядки на . А люди только и норовят уколоть. Горько и обидно получать негативную оценку. И вроде понимаешь, что всем не угодишь. Но упреки не дают вздохнуть спокойно. Неужели мягкие и добрые люди обречены на страдания? Как бы поставить щит, чтобы осуждения не могли пробиться и ранить сердце? ?

Эта статья не будет учить вас плевать на то, что думают другие. Речь пойдет о том, какие бессознательные процессы руководят человеком, который боится любых замечаний в свой адрес. Понимать глубинные причины проблемы - значит сделать самый важный шаг к освобождению от оков . Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана поможет вам обрести внутренний стержень и уверенность в себе, даже если ваше мнение будет отличаться от суждений окружающих.

Как перестать зависеть от мнения окружающих самым хрупким и ранимым

Кажется, что каждый встречный намеренно хочет задеть - толкнуть, неодобрительно посмотреть. Чувствуешь себя как под прицелом. Даже у черепахи есть защитный панцирь, а чувствительному человеку нечем укрыться от негативного воздействия извне.

Так задумано природой - некоторые люди не имеют «когтей». Они очень трепетно относятся к мнению окружающих о себе. Но у них есть свои особые приемы, чтобы состояться в жизни и перестать ощущать постоянную опасность от других людей. Для этого сначала нужно осознать свои особенности.

Желание угодить, понравиться, получить похвалу идет из детства и естественно для ребенка с анальным вектором. Он зависим от мнения главного человека в своей жизни - мамы. Однако мама не всегда понимает, как важна для ребенка похвала, и поэтому хвалит редко. Но не получая от мамы оценки своей хорошо выполненной работы, не получая от нее одобрения, ребенок становится неуверенным в себе. Он испытывает страх сделать что-то не так, страх совершить ошибку. При наличии еще и эмоционального зрительного вектора все переживания получают особенный эмоциональный накал.

«Мама тебя будет любить, если быстренько уберешь комнату». «Конечно, иди гуляй! Я для тебя ничего не значу, если ты можешь уйти, когда мама с температурой» . Мелкие мамины манипуляции ведут к большим психологическим проблемам ребенка в будущем, вплоть до «комплекса хорошего мальчика/девочки». Если не осознать проблему, по такой же инфантильной модели будут строиться отношения повзрослевшего человека с обществом.

Человек с ценит во всем качество. И к себе предъявляет те же требования. Он хочет быть лучшим, все делать идеально, иметь безупречную репутацию, семью, слыть профессионалом своего дела. Его природное стремление - быть уважаемым дома и на работе. Если его не ценят, кажется, что вся жизнь идет наперекосяк.

Обладатель естественным образом стремится затронуть струнки души окружающих, он хочет быть самым ярким и впечатляющим, любимым всеми. Но если по детскому алгоритму хочется быть хорошим для всех будучи взрослым, то возникают сложности. К любой критике такие люди относятся очень болезненно. Для них это проявление нелюбви окружающих. А это нестерпимо.

Как не зависеть от мнения окружающих и выровнять свое внутреннее состояние?

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана показывает, что у каждого человека есть природные желания. Реализуя их на благо обществу, мы получаем ощущение внутреннего комфорта и радости жизни.

Но часто мы своих желаний не знаем и мечемся наугад в поисках верного пути. Для получения хоть какой-то опоры в жизни обладатели анального вектора спрашивают совета у других. Они относятся с особым почтением к старшим, к их жизненному опыту. Даже при выборе новых ботинок им хочется получить экспертное мнение: «А что бы вы порекомендовали?» .

Но никто, кроме нас самих, не сможет подсказать, как нам быть с собственной жизнью. Ведь каждый «помощник» смотрит через призму своих ценностей и желаний, а они могут не иметь ничего общего с вашими желаниями.

Так, слепое следование советам мамы с кожным вектором приведет человека со свойствами анального вектора в безрадостный тупик. Быстрая, находчивая, ловкая мама, желая как лучше, но ориентируясь только на свои способности, посоветует стать юристом, экономистом или предпринимателем. Тогда как человек с анальным вектором не имеет для этих профессий никаких внутренних ресурсов, и такая работа принесет ему только стресс и ощущение собственной никчемности.

Когда мы понимаем себя, мы перестаем быть пластилином в чужих руках. Мы выбираем свою дорогу безошибочно, опираясь на точное знание самих себя и человеческой психики в целом.

Что делать со своим мнением?

Обладатели анально-зрительной связки векторов считают себя мягкими и не способными просто сказать «нет», даже если соглашаться совсем не хочется. При таком внутреннем состоянии жизнь протекает под лозунгом: «Я сделаю, как скажете. Только не осуждайте меня!» .

Это происходит из-за двух природных таких людей:

обладатели анального вектора боятся опозориться,

обладатели зрительного - самые пугливые из всех, в корне всех их страхов лежит страх смерти.

Неосознанные страхи верховодят нами. Изменить положение можно, осознав свой страх и реализуя потенциал своих врожденных свойств.

Когда человек не идет против своей природы, он может проявить себя максимально эффективно для общества и самого себя. Например, человек с анальным вектором, обладающий отличной памятью, старательностью и внимательностью, не идет работать менеджером по продажам, следуя советам, а становится аналитиком, преподавателем или художником по внутреннему зову. Если он учится, приобретает навыки и становится все более хорошим специалистом в сфере, которая подходит ему от природы, его не вводит в ступор страх опозориться.

Обладатели зрительного вектора рождаются со страхом смерти. Они не способны дать жесткий отпор. Но у них есть свое средство достижения внутреннего комфорта - реализация себя в культуре. Юрий Бурлан на тренинге «Системно-векторная психология» раскрывает, что культура появилась благодаря людям с особо чувствительной душой.

Зрительные люди, испытывая страх за свою жизнь, сумели трансформировать его в сочувствие другим. Они первые, кто научился испытывать к другому человеку не неприязнь, а сострадание. Они учат этому все человечество и поныне - через свое творчество, врачебную и благотворительную помощь. Когда есть большая цель - все силы отдаются на ее воплощение. Способность помочь кому-то и радость самореализации не оставляют места страху перед тех, кто не понимает ни самого себя, ни кого-то другого.

Четкое представление о жизни, других людях и себе самом складывается на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. И тогда вопрос, как перестать , больше не беспокоит.

Прошедшие тренинг рассказывают о том, как освободились от страха сделать что-то не так:

«Меня перестало напрягать чужое мнение и страхи «что люди подумают». Исчезла привычка оправдываться мысленно перед кем-либо, объяснять, мучительно доказывать. Сколько бессонных ночей занимали у меня такие внутренние диалоги, они просто выматывали меня.

«Разрешила себе жить, пусть даже делая ошибки, комплекс отличницы потихоньку склеивает ласты! А я тащила его на себе сколько себя помню.

Потихоньку освобождаюсь от боязни того, что обо мне подумают или скажут. Пошла учиться спортивному плаванию (много лет мечтала, но боялась). Т.к. не ориентируюсь теперь на чужое мнение, нет напряжения, и получается все с первого раза!

Достала сто лет назад заброшенные после художки кисти и краски и стала рисовать. Раньше всегда был страх, что не сделаю красиво, не сделаю на пять, поэтому даже не садилась. А сейчас сажусь и наслаждаюсь процессом.»

Критиканы и скандалисты

С большинством людей можно выстроить наполняющие радостью отношения. Но есть и те, от кого нужно действительно уметь себя защитить.

Случается, что обладатели анального вектора, созданные передавать навыки и умения подрастающим поколениям, не имели адекватных условий для развития, не получили должного образования. Такие люди продолжают упрямо стоять на своем ограниченном представлении о том, как должно быть, не вникая при этом в суть вопроса. Тогда главным для них становится не «очистить бочку меда от ложки дегтя», а, наоборот, раскритиковать, очернить и обесценить.

Спорить с такими - все равно что бодаться с дубом. Понимая, что для человека критиканство - это единственный способ временного снятия напряжения, вы сможете не воспринимать его нападки всерьез.

Еще одна опасная для здоровья категория людей - это обладатели орального вектора, которые не сумели развиться и приобрели . Такие люди могут ввергать окружающих в сильнейший стресс. Их крик - словно инъекция адреналина. Кто-то от него впадает в ступор, кто-то спасается бегством. Получив навык системного мышления, вы сможете уйти от нежелательного контакта, предугадав опасность заранее.

Как выбрать свой путь по жизни

Испытайте вкус наслаждения от наполнения своих желаний. Без мишуры и собственных застарелых травм. Осознание своих особенностей и принципов взаимодействия человека с человеком позволит осознанно выбрать свой путь по жизни и наслаждаться каждым его мгновением.

«Раньше от прихоти начальника, конечно же, необоснованной, впадал в ступор, бессмысленность, неоцененность, нераскрытость СОБСТВЕННОГО ОГРОМНОГО потенциала вмиг накрывала медным тазиком, ждал, когда в мой медный тазик постучатся и извинятся, тогда смогу выйти. Неожиданности теперь происходят, когда сам их себе создаю.

Дело даже не в тотальном контроле над каждым своим шагом, а в понимании, простом осознании возможных результатов, всего-то, на пару шагов вперед.»

«Появилось собственное мышление, и ушла созависимость от людей, от их мнения и настроения. И даже те, которых я была, по моему мнению, недостойна, сильно померкли и побледнели, и появилась тяга к абсолютно другим людям и событиям. Я думаю, что просто повысилась самооценка, которой очень не хватало все эти годы.

Ушла какая-то детская наивность и инфантильность, появилась уверенность в том, что можно что-то менять в лучшую сторону. Улучшились взаимоотношения с людьми в целом. Стали лучше взаимоотношения с мамой: она наконец-таки поняла, что я другой человек в отличие от нее. Я думаю, что изменилось мое поведение и, как следствие, ее реакция на меня.»

Корректор: Наталья Коновалова

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология » Зависимость от чужого мнения возникает у людей, неуверенных в себе. Возможно, им в детстве родители недостаточно уделяли внимания: не хвалили за реальные успехи и достижения, а в большинстве случаев кого-то ставили в пример. В результате, у личности сложилась низкая самооценка и возникла постоянная потребность «держать равнение на других».

Необходимо четко уяснить для себя, что все люди разные, и обладают как достоинствами, так и недостатками. Всегда найдутся более успешные, но также много и менее талантливых людей. У каждого человека есть свое предназначение в жизни: кто-то должен совершать великие открытия, а кто-то просто работать на общее благо.

Не создавайте себе кумиров, а стремитесь самостоятельно реализоваться как личность. Определите свои способности, и исходя из возможностей, добивайтесь собственных целей.

Не оправдывайтесь

Неуверенный в себе человек склонен к излишней самокритике. Он постоянно анализирует свое поведение, отмечает личные недостатки и приписывает себе неблаговидные поступки. Он слишком морализирует вокруг своих слов, мыслей и деятельности.

Такой человек постоянно испытывает беспричинное чувство вины. В результате, возникает привычка оправдываться за каждый поступок. Он как-будто сознательно себя принижает в глазах окружающих, подчеркивая как что-то у него не получилось, а чего-то он просто не знал.

Чтобы освободиться от чувства вины, необходимо перестать оправдываться. Возьмите себе в привычку извиняться только в крайних случаях, когда вы действительно опоздали или кого-то подвели. В остальных ситуациях сдерживайте желание объяснять причины своих поступков.

Обращайте внимание на собственные успехи

Перестаньте думать, что вы глупее, слабее и хуже кого бы то ни было. Начните ценить и уважать в себе личность. У вас наверняка есть достоинства, которым вы просто не придаете значения.

Проанализируйте свои успехи и достижения, только не с позиции неудачника, а победителя. Не вспоминайте о том, что у вас не получилось, а определите те области, в которых вы действительно преуспели. Гордитесь своими успехами и стремитесь стать уверенной личностью.

Чаще хвалите себя и стремитесь к саморазвитию. Расширяйте свой кругозор и старайтесь вырабатывать свою точку зрения по каждому вопросу.

Возьмите на себя ответственность

Зависимость от чужого мнения возникает в результате страха взять на себя ответственность за принятые решения. Человек боится ошибиться и желает переложить весь груз ответственности на чужие плечи. Таким образом, в случае провала он останется невиновным, но ведь и в случае победы все лавры достанутся не ему, а другому.

Не бойтесь рисковать и возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Советуйтесь только в крайних случаях, когда ситуация достаточно серьезная, а вы действительно некомпетентны в данном вопросе. Обращайтесь за советом только к профессионалам, а искать выход из житейских проблем должны вы сами.

Джеймс РАПСОН

психотерапевт

Крейг ИНГЛИШ

писатель

Славные люди всё делают чересчур: чересчур подстраиваются, чересчур извиняются. Они плывут по жизни, приспосабливаясь и уступая - в попытке всем угодить. Они стремятся понравиться окружающим, даже если те их игнорируют или оскорбляют. Такие люди проявляют тревожность в отношениях: через зависимость, заискивание, чрезмерную готовность прогибаться под чужие желания. Они всегда обеспокоены тем, что о них подумают другие. И каждый раз удивляются, когда их отвергают. Славные люди часто страдают от ощущения своей неполноценности и страха несостоятельности. Им кажется, что они снова и снова должны доказывать свою значимость и совершенство, и хотя они могут быть вполне компетентными в профессиональной и социальной жизни, они продолжают постоянно нервничать.

Наблюдайте за собой

Наш основной инструмент для преодоления тревожной привязанности - практика осознанности. Наша задача - наблюдать за навязчивыми мыслями и чувствами, которые возникают снова и снова, и вытаскивать их на свет, где они теряют свою силу. Поначалу осознанность усиливает тревожность. Более того, мы замечаем, что нас по-прежнему переполняют чувства невысказанной обиды, злости и постоянной тревожности, которые мы тайно хранили внутри себя. Эти чувства так не похожи на образ, который мы старательно создавали: славным людям не положено сердиться или тревожиться. В детстве мы узнали, что отрицательные эмоции не приносят нам необходимой любви, а поэтому эти чувства - не для нас. А когда такие чувства появляются, мы считаем их - и себя самих - плохими, отвратительными, испорченными, злыми. Беспристрастная осознанность требует, чтобы мы учились наблюдать за мыслями, чувствами, эмоциями и ощущениями без разделения их на «плохие» и «хорошие». Лишь только принимая и внимательно их рассматривая, мы сможем обнаружить их причину, а значит - сумеем изменить. Привычка судить сидит очень глубоко (порой мы даже осуждаем собственное осуждение!), именно пониманию этой привычки и избавлению от неё и посвящена практика осознанности. Со временем, когда мы научимся обращать внимание на самоосуждение, оно станет пропадать.

Побудьте одни

Люди, пострадавшие от тревожной привязанности, обычно боятся того, что ими пренебрегут, их оставят. Они будут постоянно жертвовать своим временем, силами и самооценкой, лишь бы не оставаться в одиночестве. Как следствие, они часто оказываются в отношениях, не приносящих им радости, играя роли, которые им вредны, даже если сами эти отношения не дают им искомого ощущения безопасности. Именно поэтому сознательный выбор уединения крайне важный опыт для трансформирующейся личности. Если всё сделано с заботой и состраданием, одиночество может оказаться хорошей лабораторией для изучения эмоций, мыслей, телесных ощущений и поведения.

Один из главных результатов периода уединения - развитие «мышцы одиночества». Если практиковать одиночество осмысленно и умеренно, вы всё более спокойно станете его переносить, не переживая из-за своей отделённости от других. Сложность в том, чтобы научиться любить себя так, как заботливый родитель любит своего ребёнка: безусловно, вне зависимости от того, что вы обнаружите, и настолько сильно, насколько вы только способны. Важная часть практики уединения состоит в том, чтобы развить конкретные навыки заботы о себе. Это может оказаться непростым заданием для славных людей, которые давно смирились с тем, что состояние зависимости - в порядке вещей.

Поймите, чего вы хотите

«Во что я верю? Каковы мои ценности? Как мне следует жить?» Этих трёх вопросов славные люди избегают, если ответы противоречат их привычке подстраиваться под нужды окружающих. Вся наша жизнь - постоянная работа над формированием личной этики. Любая ситуация, требующая от человека принятия решения, подходит для этой цели. Славный человек в каждом конкретном случае, скорее всего, поддастся чьим-то чужим желаниям - не потому, что он всегда согласен с ними, и не потому, что он считает такой выбор правильным, а потому, что ему страшно быть причиной конфликта: он рискует лишиться дружбы, любви или статуса. Трансформирующийся человек в аналогичной ситуации обратит взор внутрь и спросит себя: «Что я считаю правильным?» Это слова воина.

Не подавляйте агрессию

Вам следует понять, что агрессия - часть вашей личности. Вообще-то она необходима всем живым существам. Оцените целеустремлённость и настойчивость, с которой ворон атакует хлебные крошки, щенок борется со своими братьями, а трёхлетний ребёнок пытается привлечь внимание. Разумеется, подавление агрессии не избавляет от страстей, которые её провоцируют, просто агрессия переходит в скрытые, пассивные формы. Трансформирующиеся люди, скорее всего, обнаружат, что умелое управление агрессией приносит немало удовольствия, потому что одновременно с этим вырываются на свободу мечты. Мы наконец-то осознаём свои желания, смело стремимся к ним и пожинаем плоды своих действий.

Установите границы

Славным людям тяжело устанавливать личные границы, ведь всегда есть риск обидеть кого-то фактом их существования. Вначале потребуются сознательные усилия, но результат того стоит. Слабые границы убивают отношения, а в окружающих порождают недоверие и неуважение. Прочные границы дают чувство уверенности и привлекают других людей. Если кто-то скажет нам, что не хочет, чтобы ему звонили до девяти утра, мы можем доверять этой информации и чувствовать признательность за то, что такое пожелание было высказано. Для контраста представьте, что в ответ на вопрос, не слишком ли рано мы звоним, мы слышим «Нет проблем», но тон голоса даёт понять, что проблемы есть . С нами стараются быть «славными», но это не особенно приятно, и при этом мы теряем уважение к собеседнику.

Избавьтесь от иллюзий

Практика избавления от иллюзий поможет людям, вставшим на путь трансформации, расстаться и с волшебными фантазиями, и с ожиданием трагического конца, а также увидеть окружающих такими, какие они есть. Свободный от иллюзий человек сможет испытать более полноценную близость, лучший секс и искреннюю радость отношений. В основе создания идеала лежит вера в то, что служение кумиру принесёт счастье и удовлетворённость.

Разумеется, это далеко от действительности. В данном случае, нет и не может быть истинной любви или судьбы, посланной небом. Ни один реальный человек не сделает нас цельными. Это задача для нас самих. Конечно, по ходу дела нам будут помогать другие люди - друзья, любовники, супруги, психотерапевты, учителя и наставники, - но задача удовлетворения собственных потребностей лежит на нас самих. Эту истину трудно принять. Вначале мы сопротивляемся ей, призывая привычные мысли: «Если я буду достаточно славным, она даст мне всё, в чём я нуждаюсь». Мы должны напоминать себе снова и снова, что ни один человек не заполнит пустоту в нашем сердце.

Не бойтесь своей тёмной стороны

Cлавные люди старательно прячут свою тёмную сторону. Проблема не в том, что тёмная сторона - это плохо, а в том, что мы её ненавидим. Интересно, что процесс изучения тёмной стороны пробуждает именно те свойства, которые мы хотим в себе развивать. Рассмотрение и принятие мстительности, слабости и тревожности развивает умение прощать, силу и спокойствие. Вместо того чтобы ненавидеть свою тёмную сторону, трансформирующиеся люди понимают, откуда она взялась: это то место в душе, которому больше всего досталось. Эта боль нуждается в заботе, подобно маленькому ребёнку, который ударился и хочет, чтобы его приласкали, отвлекли, поиграли с ним, пошутили, короче говоря, чтобы его любили. Когда мы становимся способными сострадать своей тёмной стороне, трансформация ускоряется.